Um dia sozinha

Todos já tiveram um dia em que acordaram irritados com a vida. O meu foi hoje, dia vinte e oito de abril, levantei onze da manhã, irritada comigo. A primeira irritação é consigo próprio, acreditando ser inútil, não conseguindo fazer metade das coisas que estavam em planejamento e extremamente importantes. Acordei pensando nos trabalhos que preciso entregar na faculdade, acordei pensando na entrevista que fui sexta e quando eles retornarão com a resposta, acordei pensando na festa que não posso faltar hoje à noite, acordei pensando que tinha que me arrumar logo, acordei com dor de cabeça. Sou uma e tenho atividades para dez.

A segunda irritação é com a primeira pessoa que aparece na frente. Por azar, foi minha irmã. Ela veio carinhosamente me chamar para comer, e eu logo a expulsei da minha visão, fui grossa. Ela não tem culpa das mil coisas que eu tenho pra fazer em um final de semana. Ela não tem culpa, eu que não estou dormindo direito a duas semanas e estou cansada. Ela não tem culpa.

A terceira irritação é com a primeira pessoa que não entende tamanho cansaço. Essa foi minha mãe. Antes do “bom dia”, já avisei: estou de mal humor, estou cansada, estou com dor de cabeça e com sono. Naquele momento ficou claro, eu estava chata e insuportável. Com dezoito anos, aprendi a principal lição da vida, não importa o quão irritada você está, sempre dá pra ficar mais. Foi aí que testei o limite da minha paciência. Minha mãe questionou meu cansaço e minha irritação, com o argumento que eu sou muito jovem para estar assim, deveria ter disposição, e tudo que eu fiz e tenho para fazer não é nada. Tá, tudo bem. Respira. Conta até mil. Quando temos um problema, não importa se ele é simples ou complexo, é nosso, e sempre vai ser mais complicado do que alguém possa entender. Não adianta falarem “é besteira isso” ou “esse é seu probleminha? Simples!” nada irrita mais que isso. Pois bem, é minha mãe, e ela própria me ensinou a respeita-la. Não falarei nada... Mas ela insiste, continua cutucando. Ok, mãe, você pediu. Desabafo, brigando, tudo que a vida tem me pressionado neste ultimo mês, colocando a principal parcela de culpa nela. Falei incansavelmente durante trinta minutos, com raiva, chateada e a ponto de explodir. Ela só ouviu. Quando me calei, começou a vez dela. Não parou de falar por uma hora. Argumentos que eu não concordo, mas estava cansada para puxar mais duas horas de conversa.

Me retiro, cansei, não quero mais. Voltarei para minha cama e começarei meu dia novamente. Não é possível, levantei com o pé esquerdo.

Quando acho que não dá para me irritar mais, o celular toca. Mais uma decepção, mais um compromisso furado em cima da hora. Tá, faz parte. Sou compreensiva. Entendo o que você está passando. Tá. Entendo que hoje não será possível para você, mas logo lhe aviso, estou de mal humor e amanhã não será possível para mim. Vou descansar o dia inteiro. Não quero ser incomoda. Não quero te ver amanhã. Não, não estou brava. Não, não estou chateada. Pelo menos não com você. Não, não estou brava com minha mãe. Entenda, eu to cansada e brava COMIGO! Quero ficar sozinha, quero ficar comigo, só. Quero realinhar todo meu planejamento. Quero repensar em tudo que eu fiz e quero fazer. Quero voltar a ser minha amiga. Apenas quero um dia sozinha.

Acho que todo mundo entendeu, preciso de um tempo sem ninguém. 

Quero a paz

Sempre fui uma pessoa controlada, não sofria muito, não sorria muito, não ficava nervosa além do necessário, não pulava muito, sempre vivi equilibrando tudo. Um dos homens mais importantes da minha vida me disse que viver nos extremos é fácil, difícil é equilibrar, viver no meio da corda. Concordo com ele, é difícil, mas sempre fui assim. Se ia a um show, não era a que mais pulava ou a que sempre ficava parada, me divertia da minha maneira particular. Se tinha uma prova agendada, não era a que mais estudada nem a que não abria os livros, tenho minha maneira de adquirir conhecimento.

Sempre fui discreta, não gosto das pessoas comentando da minha vida, apesar de muitas vezes contar detalhes, sei o limite. Não suporto pseudo amigo querendo saber detalhes da minha vida enquanto a recíproca não é verdadeira. Admito que gosto de contar meus casos e acasos para amigos, sempre esperando opinião, mas sei reconhecer um amigo.

Sempre fui feliz, pequenas coisas sempre me agradaram. É fácil, me dê um café, uma cadeira e a vista para o por do sol, ficarei feliz e em paz durante a semana. Se uma criança sorri para mim, não importa se eu conheço ou não, o sorriso de uma criança é o mais sincero do mundo, não há sinceridade maior, não há felicidade maior.

Hoje a vida parece mais complexa. Perdi o controle do nervosismo, a gastrite que o controla agora, fica difícil não sofrer quando a ansiedade, ou o medo, ou qualquer outra coisa aumenta os batimentos, não é um sofrimento besta, é dor. Perdi a alegria simples, não quero dizer que não vejo mais felicidade num por do sol, ainda vejo e hoje dando maior valor, mas não tenho com frequência essa dose de felicidade, é algo raro. A felicidade parece passageira, sendo necessário primeiro merecer.

Quero a paz de apenas sentar na varanda e admirar o por do sol, sem pressa, sem problemas, sem alguém me esperando, sem soluções me esperando, sem trabalho para depois, sem estudo para depois. Quero a paz de ser eu contemplando o mundo.

Meu amor, eu sinto sua falta

Penso na vida o tempo todo, cogito todas as possibilidades, penso em tudo que fiz e o que já planejei fazer. Você me conhece, sabe que eu penso demais em tudo. Antes de dormir principalmente, aqueles minutos eternos na cama, entre o deitar e o dormir, é o momento ideal para repensar, analisar e projetar a vida.

Ontem mesmo, veja você, demorei a concluir meus pensamentos e conseguir, finalmente, dormir tranquila. Sofria de tudo e sorria por tudo. Sorria pelo futuro que começa a tomar forma e caminho, sorria pelas conquistas e até pelas derrotas que geraram mudanças, sorria pelas mudanças também. Sorria por estar onde estou, por ter quem está do meu lado, sorria pela proteção que tenho e recebo diariamente. Sorria pelo amor a tudo, e de muito amor consegui, por minutos intermináveis, ficar boba e feliz e desejar a felicidade ao mundo, conquistar a felicidade para o mundo. Sorri incansavelmente, até as bochechas doerem, até pensar que alguém poderia entrar no quarto e me ver, deitada a ponto de dormir, boba e sorrindo de maneira inexplicável.

Sorri muito, fui alegre muito, quero a felicidade de pensar em tudo de maneira positiva eternamente. A resposta estava simples e clara: o copo nunca está meio cheio ou meio vazio, ele está sempre inteiro, ½ de ar e ½ de líquido.

Sofri também, logo que a felicidade passou e foi visitar outra pessoa. A felicidade é rápida, questão de segundos. Ela pode estar aqui, agora, e num segundo estar com outra pessoa, estar longe. É a lei da vida, aceite. Voltando ao sofrimento, que é o grande motivo da escrita em geral. Pessoas felizes não tem tempo de escrever, estão ocupadas recebendo a felicidade, estão ocupadas reconhecendo a felicidade, estão ocupadas merecendo a felicidade. 

Sofri a mudança que a vida está exigindo e acontecendo, sofri por não conseguir agradar todos que estão comigo, mesmo querendo e batalhando incansavelmente para isso. Sofri a sua ausência, de quem foi embora há quase quinze anos, e não voltará nesta vida. Sofri ao lembrar da maneira que despedi de você, há quase quinze anos, e como lamentava e aceitava a vida, mesmo com quatro aninhos e sem nenhum conhecimento de vida, sofri e aceitei, te amei e continuo te amando como nunca serei capaz de amar alguém. Sofro da saudade que insiste em visitar e passar temporadas de verão comigo. Sofro de pedir e desejar você comigo, sei que é algo quase impossível, mas quando temos fé temos tudo. É uma dor e amor imensurável, a dor desta saudade é impossível de ser entendida, explicada, questionada, mensurada, cotada, e até superada. Quero dizer, eu nunca soube que poderia doer tanto assim, a cada dia parece que a dor aumenta um pouquinho, um pouquinho suportável por dia, mas depois de alguns anos é demais, é muito peso para ser aguentado. O amor cresce na mesma proporção, provando que toda a saudade é em conta do enorme amor.

Como você pode abandoná-la? Me abandonar? Eram um grande amor, três resultados desse amor, e seis amorzinhos. Por que?

Sei que não adianta perguntar, ficar brava por ter acontecido, mas enquanto fico brava a dor adormece. Quero te perguntar qual era o seu objetivo de vida, quero saber se era assim que você me imaginava. Queria tanto que você me olhasse, percebe o quanto o cresci? Você foi embora e eu era uma criança mimada e egoísta, eu era o seu bebê loirinho. Juro que mudei, não sou egoísta, mas acho que ainda sou um pouco mimada, desculpa, não consegui melhorar isso ainda.

Devo dizer, o seu primeiro resultado de amor é sua cópia, digo, é grande parte do que você foi. Você teria enorme orgulho, ela é a melhor do mundo. Ah, o seu grande amor, continua em grande amor. Ela é o amor da minha vida hoje, aliás, desde que você se foi, desculpa, te substitui (sei que por ela, você me perdoará). Veja você, quem foi seu bebê hoje tem um bebê, sim, o grande amor e maior dedicação estão na pequenininha, a sexta, ela é linda, um gênio forte e difícil, mas tenho certeza que é só a armação dela.

A vida é engraçada. Eu corro para você, eu quero estar com você, mas parece que isso apenas separa, distancia. Sei que tenho muito ainda, um longo caminho. Você terá muito orgulho de mim, prometo. Tudo que eu faço é pensando na sua aprovação, sei que errei algumas vezes, desculpa. Mas meus acertos valeram mais, eu sei e você sabe também. Sinto muito sua falta, é um buraco sua ausência, e não será preenchido. Sinto sua falta, mas tento não chorar. Sinto sua falta, mas sei que você está melhor. Sinto sua falta, meu amor, eu sinto sua falta.

Pedi algumas coisa, mas hoje meu pedido é diferente: protege. Protege todos seus amores compartilhados, me protege. Protege minha vida e os meus amores, protege e não esquece de guardar um lugarzinho do seu lado, para mim.

Você é meu texto mais bonito e mais sincero. Você é meu amor mais intenso e fiel. Você é, hoje, meu anjo.

Planejando a felicidade

Planejo a vida como quem planeja a felicidade, se ela não pode ser encontrada, não há razão para viver. Quero muitas coisas, e sei lista-las em ordem de acontecimentos e importância. Primeiro preciso começar a trabalhar, sim, estou convencida que preciso, estou querendo e estou planejando para antes das férias de julho, que aliás, não terei pois estarei trabalhando. Depois terminarei a faculdade, falta um ano só, coisa rápida e extremamente importante, ninguém pode sem faculdade. No mesmo ano de formatura, comprarei um carro, sim, preciso de um carro, não poderei pegar o da mamis para sempre. Em seguida, farei o vestibular para a pós-graduação. Certo. Cheguei aos vinte anos, formada e com um carro. Muito bem, consegui atingir um quinto da felicidade da vida.

Hora de alugarmos um apartamento, para nós. Perto da casa da minha mãe e da sua, acho que Paulista é um ótimo lugar. Vamos viajar, todo mês, um final de semana pelo menos. Não quero entrar na rotina, apesar de ama-la ao seu lado. Vamos, todo mês um lugar diferente, começaremos pelo litoral paulista, depois interior paulista, e depois você escolhe. Casar? Quero sim, muito, e com você. Sou pós-graduada agora, com um carro, um apartamento que estamos comprando no nosso nome, e São Paulo conhecida como a palma da mão. Casaremos então, cerimônia linda, tem você então é linda. Em sonhos, ver você me esperando e dizendo “sim, é com esta mulher que eu quero passar todos os dias da minha vida, quero ama-la e respeita-la até que a morte nos separe” é a cena mais linda e mais importante de todas. Casamos. Dois quintos da felicidade da vida.

Um mês vivendo só de amor para e por você. Volta para a realidade, trabalharemos bastante para pagar todas nossas loucuras neste mês. Nosso apartamento novo, que compramos antes de casar, comporta tudo: nossas coisas e as futuras coisas de nossos filhos. Estou começando minha segunda faculdade, trocamos de carro. Certo, hora de planejar os filhos, juntar muito dinheiro para sustenta-los de hoje até o fim dos dias. Primeiro filho lindo, gerado em mim. Uma graça. Meus olhos, seu sorriso, e dorme mais que tudo no mundo. É nosso, não há dúvidas. Dois anos depois, estou formanda novamente, hora de adotar outro filho. É lindo, é nosso, é criado com todo o amor possível. Três quintos da felicidade da vida.

Momento exato de mostrar o mundo para os nossos filhos. Viajar todo mês para um lugar diferente. Ensinar tudo, culturas, histórias, arte, respeito, amor, liberdade, valores. Ensinar a vida. Eles irão crescer e voltaremos a sermos nós todos os dias. Não só nós, nós, minha mãe, pai e irmã, sua mãe, pai e irmã. A família estará junto em todos os momentos. Nossos filhos estão lindos, tem a vida deles, estão começando assim como eu comecei este texto, planejando a felicidade. Quatro quintos da felicidade da vida.

Ficaremos velinhos, moraremos em um apartamento lindo e iremos a praia todo final de semana. A vida é linda assim. Felicidade completa, sei que sou feliz e estou mais feliz por saber. 

É tentador

Vem. Eu te pago. Será uma experiência única. Vem. É tentador! Nove meses... Vem?

É, analisando, é tentador, é uma experiência única... Meu sonho era fazer intercambio, mas por total dúvida de destino e saudade precoce, a desistência foi fácil e rápida. Mas hoje é diferente. Cresci um pouco já, sei me virar sozinha, sei cuidar de alguém, sei o caminho de volta também (nunca se sabe o que pode acontecer).

Nove meses, um cruzeiro, três mil dólares por mês, experiências únicas, diversos conhecimentos, visão de mundo abrangente, América do Sul, América Central, Europa. Ah a Europa, dizem que é linda... Tentador, devo reconhecer.

Quero, está decidido: irei!

Mãe, você é a primeira, está mais perto e eu preciso da sua aprovação e opinião. Posso? É bom, é legal, é bonito. Primeiro banho de realidade: E a família? E a faculdade? E sua gastrite? E sua vida planejada? Ok, é verdade, não ficaria longe mais de uma semana, não teria ninguém para me acalmar quando a gastrite me ataca, não daria um pause na vida e voltaria a ela daqui um ano. Mas continua tentador.

Pai, você é o segundo, me liga sempre seis e meia da tarde, e eu preciso da sua aprovação e opinião. Posso? É bom, é legal, é bonito. Reação inesperada: VAI! É uma oportunidade única, abraça! Mas pai, e a família, faculdade, gastrite e vida planejada? VAI! É um ano só, você é nova, tem muito pela frente. Você vai crescer muito com isso. Tem certeza pai? Tenho, isso é um presente, vai! Jura pai? Juro, mas a escolha é sua, se você quiser ir, sou o primeiro a te apoiar, se quiser ficar, sou o primeiro a... não, sou o segundo, pois com certeza sua mãe será a primeira. É pai, vou pensar direito, domingo conversamos então.

Amor, você é o terceiro, te vejo as sete e vinte quase todo dia, e preciso da sua aprovação e opinião. Mas entre o telefonema do meu pai e minha conversa com você, já encho meus olhos de lagrima... Nove meses longe? Minha vovó viverá mais um ano? Ninguém provará amor maior para você? Minha irmã crescerá muito em um ano? Você me esquecerá em um ano? Perguntas suficientes para me fazerem desistir de qualquer coisa. Quase choro. Penso um pouco, e preciso da sua aprovação e opinião. É bom, é legal, é bonito. Posso? O que você acha? Primeira reação: silêncio e cara fechada. Ok, era de se esperar. O que você acha? Não quero dar minha opinião. Me fala, eu quero saber. Não quero opinar na sua vida. Não é minha vida, é nossa. O que você acha? Acha que te quero longe? Ok, sou estúpida, isso é coisa que se pergunte para alguém que quer passar a vida ao seu lado? Desisto, fico quieta. Se você quiser ir, vai. Não quero mais. Quero ficar! Mundo, eu não quero você! Eu quero minha mãe. Nunca desejei tanto estar em casa, deitada no colo da minha mãe. Eu quero a vida do jeito que está. Eu quero estar todos os dias ao lado de todos que eu tanto amo. Eu quero estar todo dia com você. Eu fico, eu amo você. Eu fico. Esquece tudo que eu disse. Eu fico. Eu continuo aqui, vê? Eu não estou indo. Vê? Eu to aqui!

Que pensamento estúpido, ir embora...

Ir embora... tentador. Não, não é! É sim, além de agregar experiência o valor é ótimo! Mas vale abrir mão de um ano da vida? Vale isso? Vale a saudade? Vale o amor deixado? Vale o planejamento quebrado? Vale as noites de gastrite atacada sem ninguém ao lado? Vale? Vale? É, não vale.

Que pensamento estúpido, ir embora...

Aos meus amigos: Muito obrigada.

É sorte. Felizmente sempre tive muitos amigos homens que sempre me ensinaram tudo de errado que os homens fazem e qual a maneira que eles, cada um com sua particularidade, têm de disfarçar o feito. É sorte.

Felizmente escolhi estudar num colégio abarrotado de garotas falsas e fúteis, que piram ao ouvir uma bandinha da moda, que surtam ao ver um garoto mais bonitinho, que estavam no seu vigésimo oitavo relacionamento sério, com direito a “namorando” no perfil da rede social que mais bomba na época, e aliança de prata na mão direita, garotas que no auge dos quinze anos estavam fofocando no banheiro como é perder a virgindade com o seu vigésimo nono namorado, garotas cuja maior preocupação era não deixar as unhas, insuportavelmente gigantes, quebrarem antes da maravilhosa party, que aconteceria no sábado na casa da garota que namora com o ex boyfriend daquela garota da outra sala, mas que jura, para todas suas amigas que vivem no mesmo mundo, que ela é sua bff, que ela não tem a mínima raiva dela, que ela não quer fazer invejinha nela, nem bater a cara dela num pilar do colégio... Felizmente eu escolhi estudar nesse colégio, com todas essas garotinhas desprovidas de inteligência e providas de um corpo não compatível com a idade, mas que, pelo fato de serem desprovidas de inteligência, não faziam parte da minha sala. Felizmente escolhi o colegial técnico em informática, enquanto as garotas mais populares e fúteis faziam marketing.

Felizmente eu estava numa sala cuja minha maior preocupação de estética era pentear o cabelo antes de sair de casa. Minha sala era o núcleo masculino, cinco garotos por metro quadrado. Quando faziam a seleção física das salas, a minha era sempre ao lado do banheiro masculino, afinal, de cinquenta alunos, quarenta e seis eram homens, ou projetos de homens.

Felizmente nunca tive a preocupação de parecer mais bonita ou mais inteligente durante uma aula para impressionar o garoto mais bonito do colégio. Meus amores, os garotos da minha sala eram lindos e eram meus, mas nenhum era digno de tamanha bobeira, a beleza deles estava em solucionar um problema do programa que eu tinha acabado de fazer no VB, que iria fazer a analise do banco de sangue do hospital. Ah como eram lindos. Sabe a sensação de ver o homem mais lindo e gostoso do mundo tirar a camisa, devagar, na sua frente, te olhar de um jeito provocante, e entrar na piscina? Então, me sentia assim quando um dos meus amigos resolvia um desses intermináveis problemas no meu programa, que sempre eram ocasionados pela mesma coisa idiota: aspas simples no lugar de aspas duplas.

Por muito tempo fui um projeto de machismo em forma de mulher. Há quem diga que, até hoje, sou machista. Por muito tempo meus relacionamentos eram contrários, eu era o homem da relação, que enjoava, que não ligava no dia seguinte, que mentia, que só queria uma diversão, que não me importava com os possíveis sentimentos – sim, homens tem sentimentos.

Apesar de estar sempre cercada pelo universo masculino, nunca os consegui entender completamente. Nenhum deles sonhavam com a garota mais linda e popular do Marketing, que tinha unhas gigantes, que ia sempre de micro shorts, que falava fofinho, que já tinha namorado muito mais do que eu já havia feito em linhas de códigos do VB e do C++ juntos, que estaria, com toda a certeza do mundo, na festa da menina da outra sala, não, nenhum deles a queria... Até queriam, mas só para ver se eram de verdade os peitos dela e não só mais uma garota com bojo que anda torta (parecendo um S). Na verdade eles queriam alguém que pudesse discutir sobre o jogo super irado que tinha saído pra PC, alguém que não falasse “sabe, tipo assim” no meio de cada mascada no chiclete, alguém que entenda o quão importante é ficar sete horas seguidas na frente do computador entendendo a linguagem de programação do seu colega para dar continuidade no projeto, alguém que entenda que sair todo final de semana é inviável, alguém que não tenha problema em aceitar uma pancinha de coca-cola flácida, pois o exercício mais elaborado que faz é carregar o notebook da sala para o quarto.

Homens são estranhos, digo isso com propriedade. Enquanto você passa três horas por dia na academia, come apenas o que a dieta da revista cuja capa é uma mulher trabalhada no Photoshop determina, enquanto você tenta parecer linda para eles, eles vão procurar aquelas meninas que não estão maquiadas, que não estão na academia, que não sabem qual é a ultima moda em Paris, que não sabe quem tá namorando com quem que é ex de quem e que foi um choque para quem. Eles vão procurar aquelas garotinhas quietinhas, que estão concentradas em seus computadores, tentando entender porque a porra do programa não funciona só porque eu coloquei uma aspas duplas ali?

Sofro de ansiedade

Com apenas dezoito anos, sofro pela ansiedade. Quero tudo para agora, para antes, para ontem. Planejo o futuro desejando que chegue logo, chegue agora, quero viver o que acabei de planejar, quero sentir o que vem depois, quero agora.

Não consigo esperar. Compro um chocolate e devoro no mesmo minuto, compro um livro e leio inteiro no mesmo dia. Marco uma reunião com os amigos e conto os segundos até todos estarem presente. Detesto saber que alguém me espera, quero acabar logo com essa ausência. Desejo casar com você e quero que isso aconteça amanhã. Tenho ingressos para o show da semana seguinte e fico imaginando-o e sofrendo a semana inteira. Sei que ele volta daqui dois meses, e não consigo dormir direito imaginando-o saindo do aeroporto. Sofro da ansiedade de querer viver tudo agora.

Surpresas mal feitas me enjoam, me deixam curiosa, sofro até saber o que é, até saber o porquê delas, até saber o sentimento que está envolvido. Ou você me esconde algo direito ou nem tenha o trabalho de tentar esconder.

Não sei lidar com a felicidade e com o suspense. Não sei lidar com as borboletas no estômago, as minhas viram vômitos e gastrite. Não sei cuidar da curiosidade. Não sei guardar para depois.

O homem mais importante da minha vida me ensinou: vida é o acontece agora, enquanto você respira agora. Não importa o quanto já respirei, ou o quanto eu ainda possa respirar, só o que está acontecendo agora importa.

Sou sua

Meu medo, hoje, é que você seja exatamente como eu era. Lembra daquela antiga eu, que você conhece das minhas histórias, dos comentários dos meus amigos, aquela que você conhece quando faz uma busca no meu Facebook? É desta que tenho medo, desta personalidade que se comprometia e logo ia embora porque achava que era incrível demais para o outro, que merecia alguém muito melhor, que isso era uma brincadeira, que na vida não precisamos de mais ninguém.

Achei meio bobo pensar nisso agora, é um pouco tarde para ter medo de te perder assim. Você já me conhece, sabe quando dou defeito e quando sou boa em algo, sabe das coisas que gosto e de quase tudo que me deixa bravinha, sabe das minhas manias e meus transtornos, sabe tudo de mim. Eu já te conheço, sei quando você quer algo e quando só faz porque eu quero, sei o que você gosta e o que te deixa bravo, sei das suas manias, sei quando eu te faço bem e quando você não me aguenta mais.

Por te conhecer assim, sei que você é extremamente incrível e que merece algo muito melhor que eu. Alguém mais legal, alguém mais inteligente, alguém mais sensível, alguém mais bonito, alguém mais magro, alguém mais interessante, alguém com mais experiência, alguém com mais desejos, alguém mais decidido, alguém com mais amor, alguém melhor. Alguém que corresponda igualmente ao quanto você é incrível.

Tenho medo que você não me ame a ponto de só me ver, esquecer de todas possibilidades, querer estar comigo e só, ser feliz apenas com minha presença. Eu não sei se você entende que estamos juntos, ou se entende o que isso significa para mim, ter você, estar com você. Me diz, é difícil para você admitir que agora é parte importantíssima na minha vida? É difícil ficar apenas comigo? É difícil ficar comigo? É difícil me aguentar?

Lembrei que você disse que não queria se envolver, seis meses atrás, lembrei que você disse que não queria ninguém. Acho que esse seu pensamento já mudou, mas lembrar dessa sua frase neste momento não foi positivo. Quem sabe, daqui uns dias, você percebe que está apaixonado, quer se envolver, e quer alguém. Veja só, comigo aconteceu quando estava te vendo dormir, tive certeza que era você. Quem sabe com você não acontece enquanto escova os dentes? Ou enquanto está no transito? Nunca se sabe.

Mas enquanto não tenho certeza que tudo continua junto, preciso saber se posso. Posso pensar em você? Programar minha vida com você? Amar mais você? Encaixar você nos meus dias? Esperar você?

Tenho vontade de te ligar e sofrer de tudo isso, chorar e gritar, como uma louca, como se não fosse eu. Tenho vontade de te cobrar a vida, mas te expulsar da minha vida caso você demore mais que dois segundos para dizer que me ama e que me quer completamente, e que planeja a vida comigo, do mesmo jeito que eu faço. Preciso de você decidido e feliz por me ter, pois eu estou aqui, sou sua, sou pra você, sou por você, preciso de você.